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我31岁，我和发小从小学就是最好的兄弟。他结婚比我晚，我一直把他当亲兄弟看待。结果半年前我无意中看到他和我老婆的聊天记录，他们已经好了快一年了。我老婆甚至怀过他的孩子打掉了。我没有当场拆穿，每天看着他们两个在我面前假装正常，我心里像被刀割一样。我现在每天都活在巨大的痛苦和愤怒里，却不知道该怎么面对。我最好的朋友和我最爱的人一起背叛我，我感觉整个世界都崩塌了。

我23岁，有严重的恋足和恋臭癖。我专门在健身房、篮球场附近捡男人穿过的脏袜子和鞋子拿回家闻。我最喜欢那种又酸又臭的味道，闻着闻着就会湿透然后自慰。我现在已经发展到会花钱请男人把穿了好几天的袜子卖给我。我知道这非常变态，可我已经完全离不开那种强烈的气味了。

我打了一辆顺风车回老家，开了两个小时后在服务区休息。他说去上厕所，结果他跟着我进了女厕所。他说车里太闷了换个地方，我尖叫他就捂我的嘴。我被按在厕所的洗手台上，外面有人进来过他才放开。我冲出去开车门要跑，他又把我拉回来。折腾了不知道多久我才找机会跳下车，拦了另一辆车报的警。

我最近总是梦到小时候的家。那时候父母虽然穷，但一家人围着小桌子吃饭，其乐融融。现在我工作了，爸妈却越来越爱唠叨。他们总问我什么时候结婚、什么时候生孩子，好像我的人生只剩下了这些任务。我尝试解释，说现在压力大，想先稳定事业，他们却说“女孩子别太拼，早点成家才重要”。 上周我回家，妈妈又开始催婚，我忍不住顶了几句，结果爸爸生气地说“你翅膀硬了，就不听话了”。那一刻我突然觉得，我们之间隔了一道墙。他们以为我过得很好，却不知道我每天在外面有多辛苦：房租贵、物价高、职场竞争残酷。我想让他们骄傲，却又怕让他们担心。

我知道我的想法肯定不对，可我实在无法改变自己的想法。我希望自己的父母赶紧老死，最好是无痛苦的老死。这样我就在这世上了无牵挂了，可以放心大胆的去做我想做的，比如贷一大笔钱，然后拿一大部分买成物资捐给山区，拿着剩下一部分跑到美国去买把枪自杀，毕竟具我了解直接爆头的话痛苦应该是所有死法里面比较小的。其中最重要的就是自杀了，我自杀的想法已经持续5年多了，而且越来越重，可是我和父母感情很好，我死了他们就绝对会伤心，我不希望他们痛苦，为此只能痛苦的活着，好烦啊，我该怎么办？