我把自己的肾卖了，只为了买名牌包和继续被包养
我23岁，为了维持被富豪包养的生活，我偷偷卖掉了一个肾脏，换了80万。我用这笔钱买了很多名牌包和衣服，继续过着奢靡的生活。现在我只剩下一个肾，每天都活在恐惧中，害怕哪天另一个也出问题。可我已经回不去了，我宁愿少活二十年也要继续这种被人包养的生活。
我在酒店被人从背后袭击了
那次出差，我一个人住酒店，半夜有人敲门说是服务员。我开了门，一只手把我推了进去。三个人进来的，把我的嘴堵住，把我的手绑在身后。他们轮流侵犯我，整个过程我都在发抖，一个字都说不出来。结束之后他们拿走了我的钱包和手机，威胁我不准报警，说他们知道我住哪个房间，知道我老家在哪里。我连夜换了酒店，天亮后我买了回家的机票。回家后我躺了一个星期，吃不下，睡不着，看不得任何男人靠近我。后来我换了城市生活，换了名字，重新开始。我谁都没告诉，包括我的父母，我不想让他们担心。
29岁警察，在值夜班巡逻车里和女搭档第一次亲密
我29岁，警察，值夜班时经常和女搭档一起巡逻。她比我小两岁，性格爽朗。我们在车里聊了很多私事，一次停在偏僻路段休息时，她突然说喜欢我很久了。 我们在巡逻车的后座发生了关系。警灯闪烁，外面漆黑一片，那种紧张与刺激交织的感觉让我印象深刻。之后我们小心维持着同事关系。把这个29岁警察在巡逻车里的禁忌亲密说出来，我希望能处理好工作与欲望的平衡。
我喜欢在性生活中被丈夫用绳子绑起来
我有一个隐藏很深的性癖——喜欢在性生活中被丈夫用绳子绑起来。那种被完全控制、无法逃脱的感觉，会让我产生特别强烈的快感。可我一直不敢告诉丈夫，怕他觉得我有问题。每次做爱时，我都会在心里默默幻想自己被绑住的样子，却因为无法实现而感到空虚。树洞，这种被绳子绑起来的性癖，让我既兴奋又孤独。
出轨后我每天都活在愧疚和上瘾的双重折磨里
那次出轨已经过去三个月了，可我每天醒来第一件事还是想起他。起初我告诉自己只是一时冲动，喝多了、压力太大、只是身体需要。可现在我不得不承认，我已经上瘾了。上瘾的不是单纯的性，而是那种被强烈渴望、被全新目光注视的感觉。每次和他偷偷见面，我都像偷吃禁果一样兴奋，心跳加速，全身发烫。可一回到家，看到妻子给我准备好的晚饭、听到孩子叫“妈妈”，愧疚感就像潮水一样瞬间把我淹没。我会躲进洗手间，拼命洗澡，想把身上的味道和痕迹洗掉，却怎么也洗不掉心里的罪恶感。 我开始变得敏感，妻子多看我一眼我就心慌，手机一响就紧张。晚上躺在她身边，我常常睁着眼睛到天亮，一边想着下一次怎么找借口出去，一边又恨自己为什么这么没用。树洞，我真的好迷茫。我爱我的家庭，可我又控制不住对那段刺激关系的渴望。这种愧疚和上瘾同时撕扯着我，让我每天都像活在地狱里。有人也经历过出轨后这种“既想停止又停不下来”的痛苦吗？我该怎么办才能不毁掉现在的生活，又不继续伤害自己？